و خدایی که در این نزدیکی است...

اینکه صحبت کردن و با هم بحث کردن در مورد مسائل و حتی شده‌ اندازه اپسیلون به جمع بندی رسیدن، چیزیه که من رو خیلی خوشحال میکنه. من عاشق صحبت کردن م، عاشق حل مساله با فراز و نشیب ها و تندی کردن ها و شوخی و خنده های وسطش.

و خدایی که در این نزدیکی است......

بعد مدت ها خودم رو‌ یه بلیط هواپیما مهمون کردم. الان نشستم تو فرودگاه و‌ منتظرم که بریم داخل هواپیما. من از تاخیرهای هواپیما خیلی بدم میاد. یعنی اینقدری که گرون هست نباید حتی یک اپسیلون تاخیر داشته باشه اما خب مشتری مداریه دیگه چه میشه کرد؟ هی.... اما از محیط فرودگاه خیلی خوشم میاد.‌ مخصوصا که افراد مختلف با تیپ های شیک و‌ اتو خورده خیلی زیادند. برای من محیط فرودگاه مثل اینه که رفتم تو فشن شو!:)) اینقدر لذت میبرم که نگین!:)) آدم های مختلف با کفش ها، پالتو‌ها، کیف ها، شال، روسری و‌ جواهرالات شیک‌ و‌ جالب:)پ.ن.@شاید از اینجا اسباب کشی کنم‌ و تو بلاگفا برم یه خونه دنج دیگه‌ :) اینجا هم میمونه, با تمام خاطرات تلخ و‌شیرینش. خیلی وقته دارم به این موضوع فکر میکنم. نمیدونم کی عملیش کنم. خواننده های خاموش میتونند آدرس بذارند که آدرس جدید رو براتون بگم.@ خدای مهربانم منو ببخش از فضل ت... و خدایی که در این نزدیکی است......

تا به حال، تو این چند سال خیلی اتفاق افتاده که با هم اختلاف نظر داشته باشیم، دعواهای شدید داشته باشیم اما همیشه دلم قرص بود... دعواهای شدیدی که الان فکر میکنم اصلا یادم نمیاد که دلیلشون چی بوده؟ سرچی بوده؟ اما یه حرفی که گفته شد و دومین بار بود که تکرار میشد از یادم نمیره... هی میام به خودم بگم اشکال نداره زندگی بالا پایین داره، آدم ها با هم متفاوت هستند و زمان و وقت نیاز دارند برای هماهنگ شدن باهم و پذیرفتن هم و باید تلاش کنم برای حل مسائل اما یهو انگار که آب سرد میریزن رو سرم و یاد حرفش می افتم...شاید از نظر اون عمل و حرف من یکی نباشن اما از نظر خودم تمام تلاشم رو خالصانه کردم که زندگی م رو روز به روز بهترش کنم. تو مختصات خودم تلاش کردم. نمیگم من آدم کامل و خوبی م. اما همیشه باید به روند نگاه کرد، به روند پیشرفت آدم ها، نه نقطه ای که وایستادن. شاید دو نفر نقطه شروعشون با هم متفاوت بوده باشه. بعضی از خوبی ها و بدی هایی که تنیده شدن به وجودم، از گذشته ها بوده ، از جامعه، از اتمسفر اطرافم، که خیلی وقت ها دست من نبوده بدست آوردن این ویژگی ها. اما بهبود یا عوض کردن اونها دست منه. من سعی میکنم درستشون کنم، سعی میکنم حتی شده در حد اپسیلون بهبودشون بدم. شاید خیلی وقت ها موفق نباشم شاید هم باشم اما تلاش کردن م خوبه. هرچند شاید از نظر اون فقط دارم قشنگ صحبت میکنم اما خودم که میدونم دارم تلاش میکنم....نمیدونم، من میدونم که خوب منظورم رو نمیرسونم. یه دوستی داشتم میگفت ف... تو انگار حوصله نداری کامل توضیح بدی، ناقص توضیح میدی. از وقتی که پارسال اینو بهم گفت تمام سعی م رو میکنم که خوب توضیح بدم. نمیدونم شاید به همین دلیل هست که اینقدر سوتفاهم پیش میاد، شایدم از سمت اون هست. نمیدونم واقعا و خدایی که در این نزدیکی است......

حالم اصلا خوب نیست. این پی ام اس لعنتی واقعا داغونم میکنه. از اون داغون تر افراد اطرافم هستند که نمیدونند درد آدم چیه؟ واقعا الان به معنای واقعی کلمه دوست دارم بمیرم، فقط مرگ برام جالبه!! به بن بست میرسم و حس میکنم دارم خفه میشم... آنفولانزای شدید هم‌ گرفتم. از اون طرف ر... هم از من گرفت اما مثل بچه ها دکتر نمیره و خیلی رو اعصابمه. من تا دوشنبه ددلاین ریوایز دارم که هیچکاری نکردم. انتظار داشتم ازش مسولانه، مردانه و‌ محکم ،سریع بره دکتر بگه بذار سریع خوب بشم بلکه ف... بتونه کاراش رو‌ بکنه اما دریغ... ثبت نام ماشین گذاشتن، انگار نه انگار. همش من باید دنبال ثبت نام باشم، بیخیال بیخیاله.... چون مریض هستم و مرخصی هم ندارم مجبورم برم سرکار و از طرفی هم مسیرم خیلی طولانیه با اسنپ میرم که لاقل بتونم سرپا باشم، اما پول اسنپ هم خیلی زیاد میشه، یعنی ایتقدر من حرص میخورم که فکر کنم با اسنپ نرم کمتر بدنم اسیب میبینه. هی بابا همه چی داره اذیتم میکنه. کی این حالم خوب میشه؟!!! لعنتی...پ.ن.# ببخشید که خوندن این پست هیچ‌فایده ای نداره براتون...# چرا اینقدر حالم بده و فکرهای ناامید کننده میان سراغم؟ خدایا هوای ما خانم ها رو داشته باش، این پی ام اس آدمو تبدیل به هیولا میکنه.....# با این فیلترشدن ها هم حس زندانی شدن دارم. نه میتونی با کسی صحبت کنی نه چیزی.... و خدایی که در این نزدیکی است......

کاش کسی رو داشتم گه بدون قضاوت، بدون هیچ ترسی از حرف زدانم، بدون هیچ ترسی از واکنشش، براش حرف میزدم، براش از دلخوری هام میگفتم، کاش میتونستم حرف بزنم و خالی بشم,کاش اینقدر حرفهای نگفته م اشک نمیشدن.... کاش کسی رو داشتم که بهم راهکار میداد نه که با من از خود من بدتر صحبت میکرد، کاش یه سنگ صبور داشتم....پ.ن.@ مقاله م‌ پریروز اکسپت شد بالاخره بعد ۱۰ ماه! خدا رو شکر، بین اینهمه تلخی یه خبر خوب بنویسم اینجا :)فکر میکردم اکسپت بشه خیلی خوشحال خواهم شد اما انگاری که یه بخشی از مغزم آزاد شده برا استرس و فکر بیشتر.... استرس مقاله اصلی م، کارهای عقب افتاده ازمایشگاهی،نوشتن پایان نامه و اذیت کردن های مدیرعاملون رو گرفتم... استرس و غم و درد برای من سمه... چون باعث بیشتر شدن کیست هام میشن و ممکنه بعدا برای بچه داری به مشکل خیلی جدی بخورم...@ کاش برای ر...‌‌‌‌‌یه هیولا نبودم، کاش وقتی یه چیزی اذیتم میکرد اجازه میداد به زبونش بیارم.... نمیدونم جدیدا ازبس همه چی رو خیلی بزرگ میکنه هیچی نمیگم بهش، اما تو ذهنم جمع میشن و یهو یه حرف بدی میزنم که خیلی بده و بدتر میشه اوضاع....@ نمیدونم چیکار کردم که اینجوری داره پیش میره؟!...@ هرکسی با یه چیزی آزمایش میشه، مگه نه؟@ کاش بکی از دوستام بود که فقط کنارش دو ساعت گریه میکردم... حالم خیلی بده... تنهایی، لعنت بهت که همیشه تنها بودم....@ کاش خواب به چشم هام می اومد ....@ از جمعه میرم دعای ندبه، نذر کرده بودم، فعلا تنها دلخوشیم اونه... و خدایی که در این نزدیکی است......